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☜๑•ิ.•ั๑☞♥ 香香的迷失阁 ♥ ♪๑•ิ.•๑ั♪香，飘渺却又真实 香，变化无穷无尽 香，幽雅浪漫神秘 香，永远扑朔迷离
July 12 夜能有多少情February 10 重逢 重逢是那么突如其来，让我没有丝毫的准备。当再次看到你那久违却熟悉的脸庞，感觉却还是有如初见时候的那种难忘心跳。再次四目相对的瞬间，我能看到你眼里的温存。我知道，我还在你的心扉，如你，也在我的心扉一般。我无法用语言形容出当时我是多么开心。感觉是让人无法控制的，曾经的那些甜蜜和心酸再次涌上我的心头。听说过这样一句话，若有缘，绕个圈子两个人终会再牵手。我始终相信缘分，看来缘分让我不能反抗了。 认识你之前我从来不知道自己也可以爱一个人爱的如此疯狂。你的身影犹如一个烙印深印在我记忆里，让我迷失在自己的想像里。对你总是会有无休止的想念，和你在一起的时候即使什么也不做我也会感到满足。因为你的出现，我的生活开始变的丰富多彩，同时我也开始失去了自我。其实自己也想不明白，自己为什么会陷入这样一场没有结果的爱恋，是因为你微笑时候坏坏的表情还是因为你对我说话时候专注的神情呢。 在现实面前，我放弃过我们之前的感情。因为爱决定放手，我默默的祝有情人终成眷属，尽管我那么的爱你，尽管我那么的不舍。有太多的东西我承受不起，我憧憬的未来根本不会有明天。你的生命早就让另一个女人牢牢的占据了，再努力，再认真地去讨你的欢喜，最后不过是一场闹剧罢了。剧散了，我不过是一个站在舞台上等待观众施舍一点掌声的小丑，微笑都是别人的，只有凄凉和伤悲才是自己的。我知道主角始终不会是我，一年前是这样现在也是这样。我过于软弱，也太过于执着。 际遇将你我安排得太过潦草，让我不顾一切的迷恋上你，缘分却在反复捉弄着我。我只会，也只能拿宿命来安慰自己，纵然宿命是个骗子，总让我还了前生又负了来世。当你问我是否还要放弃的那一瞬间，我的脑子里是空白的。我不知道该怎样去回答，不想再一次放手，但却无法去选择。对你的爱情，是无望中的坚持，我只能那么痛，那么无力，那么绝望。我的生活里经不起太多的情感，我只想要的其实很简单，一份真实且长久的温暖，那种单纯的幸福，安静的，淡淡的。让我不必再试探不必再寻找，让我在夜里不会寒冷。 有人说感情，痛过了，才会懂得如何保护自己。傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃。可当再次面对你的时候，我的思维依旧是混乱迷失的。爱情是一个奢侈的东西，很少有人要得起。我是那种把爱情当生命的女人，把爱情看得太重，才会隐忍的自己的感情。但对于你我可以没用任何的保留，你始终是我心底最深爱的人，而且，不是一部分，是彻底的全部。
January 28 熟女 不知道从什么时候开始，身边的男人年龄都趋向于20岁出头。我的称呼从少女变成了熟女。让人感觉有点老，但却又带有一丝风情和性感。熟女其实与年龄无关，必须是有经历过的，感悟过的，惊喜过的，忧伤过的，才能散发出那种优雅气质的感觉。那是一种气定神闲微笑，一种宠辱不惊的淡定，一种风过无痕的从容。所以我不知道这个称呼安置在我身上到底好不好了。 身边的“花样少年”“花样少女”让我有点自卑，毕竟时间是无法留住的。人人都想永远是18岁。我的外表让人感觉成熟了，可我觉得我内心还是比较幼稚。我依然任性，自我。我对恋爱对象的甄选依旧极其严格。感觉对我来说是最重要的，但我看着有感觉的男人估计一般都是帅哥了。哈哈。可惜帅哥大部分都花心，都不靠谱。所以我现在还是找不到合适的依靠。我的要求还有就是有责任感，必须百分百对我好，谦让我，宠爱我。不要太有钱的，太没钱的不行，钱不能多到可以给其他女人花，也不能少到一个人养不起家。 千变万化的的时代，我们被各种诱惑所诱惑着，因为在心灵的世界中存在着太多的寂寞和无奈。男人们大都会说谎，当然多是对女人，不管这谎言是善意的还是恶意的。我讨厌被欺骗，讨厌那些不懂得珍惜感情的人。宁缺毋滥永远是我高喊的口号。 我觉得自己还是应该高调的谈场姐弟恋。你喜欢不如我喜欢，没那么多执著，也懒得去想太多，一切都是你情我愿顺其自然的最好。我相信这个世界，也许没有完美的丈夫，但是有完美的感情…… January 24 爱情走了…… 当爱情走了的时候，我们该怎么办？会都有种锥心刺骨的疼痛。爱情走了，而且是背叛的时候，得到更多的是一种伤害。曾经有人说，男人其实是属于下半身，男人总有许多借口让自己的感情出轨。当昨天你我还爱的你死我活时，转眼间，却无声无息的离开了你，甚至不给你一个理由。 爱情走了，也就真的走了。不爱了，也就真的不爱了。有时候没有任何理由，没有任何原因。男人贪吃，在拥有的情况下，也许会很快腻烦。于是当初的种种美好，都会被遗忘了。 到底有没有忠贞不渝的爱，到底有没有天荒地老的情。这问题真的无法解释。男人对女人的最高承认，也就只是把她娶回家当老婆。女人如果对爱情太执著，看的太重，看成一切的时候。往往就容易受到伤害。爱没了，一旦没有了，似乎什么都没有了，似乎一下子失去了生命的意义，失去了所有的寄托。 有些女人用美丽守住男人，有些女人用智慧守住男人。无论用尽任何方法，其实该守不住的还是守不住。男人变心是无法挽回的。如果真的守不住就大方的仍掉那个男人，因为他不值得女人爱。我会不断的告诉自己：女人要有自我，永远不要丢掉自己的尊严。 December 29 皒/恏疼~~峩是岢怜痋 皒/恏疼，峩￣想;尓 Xīn＊茹茈｛痛 }﹪。
╘╱ィ衣舊゛苦澀﹪ㄖ勺~笑--?~Xīn＊却在為袮落泪
′.恏遺憾，原諒5.鯐吥出伱啲丗楐 ./'¨
‘峩喓的-輩孑,亇NO能給峩了﹖
∷″妳為什麼對Wā我無情無羡的 o_﹏
ミ煙花散後，誰都不是誰的誰！偶滴``心凉勒``
“*囘憶，只不過是對失敗啲愛情啲留戀ゝ
¨{｛峩之ハ過是朶岢怜痋,
December 10 我不会爱了吗？我能感觉到现在的社会是如此的浮躁，人们习惯了隐藏自己，习惯了生活在面具之后，爱情好象在逐渐被暧昧所替代。暧昧是欲迎还休，暧昧是不用负责任，暧昧就是极致破碎的幸福。不爱一个人，暧昧就是自私，爱着那个人，暧昧即是痛苦。曾几何时，我变得连自己都不认识。因为我已经忘记了自己是谁，忘了自己身在何地，也忘记了自己活着的目的：忘记了哭可却记得笑，可笑的同时却有着泪在脸上淌。同时，我发现自己越来越不会爱了。
浮华的夜晚，在闪烁迷离的灯光下，聆听着嘈杂音乐，舞动着身体。周周流连于工体的几个夜店，让我早就感觉到疲惫乏味了。记得有朋友问过我去夜店的目的是什么，我不是去寻找猎物，不是去寻求刺激，不是去麻木自己，不是去释放压力。我不知道自己是否在等待某些东西的出现，有些人把这个东西理解成了爱情。现在去夜店只是我的一种习惯，一种消磨寂寞时光的习惯。
时间培养成习惯。男人和女人的相遇、相识到相恋，爱情让人逐渐习惯两个人的温暖。爱情离我远去了，我只能重新习惯一个人。我习惯了自己的孤傲与低调。我习惯了用挑剔的眼光去选择男人。我习惯了坚信会有一个真正懂我的男人出现，谈一场旷日持久白头到老的爱情。憧憬爱情惧怕爱情，突然我发现自己的这些习惯，让我变得不会谈恋爱了。我恐慌自己的改变，如果连爱都不会去爱了。生活还什么样的色彩可言呢？
城市里有着大片大片的寂寞，每个人都在寻找对口的寂寞色彩。这是一个缺爱的年代，人们大把的挥霍着爱情，然后又拿着放大镜去寻找爱情。时间在指间流失，情愫在岁月里穿梭，痕迹在慢慢的延续着。我又何尝不是这其中的一个呢。
我是一个情感细腻，极度敏感，且没有安全感，充满矛盾的人。我迷失了太久，对未来的茫然无措。我依然相信宿命，缘分是注定的，爱我的人迟早会出现的。我期盼他能重新教我去爱，在我遗忘掉爱情还没有时间太久的时候。
October 31 关于桃花据说猪年是我生肖的桃花年，星座上说这个月是我的桃花月，并且说我桃花一朵一朵，最终留下的却 没有。虽然是有桃花，但这话怎么听都让人觉得有点凄凉。我仿佛在绕圈，走回原点的时候依然还是一个 人。在夜晚看着满天的星光，我在思念着谁，谁又在思念着我呢？很想有个人给我冰凉的双手温暖，让我 疲倦的身躯能依偎。想要有朵桃花，不需要太多，只要一个能完全属于我的就好。
October 04 现在和以前 下雨了，我依然讨厌下雨的天气。湿漉阴霾让人感觉到压抑。不过正好可以让我今天好好休息一下，远离那些声色嚣艳的地方。在半年前，我绝想不到现在会如此频繁的出没在夜店。我一直是那种比较有惰性的人，晚上不想动换。宁愿窝在床上看看书听听歌，有灵感的时候会写点有伤感情调的小文。
现在的我仿佛过着另一种生活，夜夜纸醉金迷，伴随着躁动强劲的音乐和迷离闪烁的灯光。在烟雾缭绕的空气中布满暧昧的笑容和蠢蠢欲动的灵魂。这种浮生若梦的夜生活让我从不适应到适应。我的身影反复出现在工体周围，无论我第二天是否要上班都会照去不误。对于这样的生活我也有厌倦，但待在家里的话会更让我感到乏味枯燥。青春毕竟是需要丰富多彩的，可以不受束缚，可以尽情挥霍。
从刚开始的三里屯青年，到现在MIX、CARGO、唐会。我对夜生活从刚开始的好奇欣喜，到现在的麻木平淡。一段段的邂逅，让我学会了逢场作戏，明白了感情游戏的规则。对于成长有一些经历未尝不是件好事，最起码可以让人明白更多的真理。我依然是我，并且更加妖娆妩媚，巧笑嫣然。
有朋友问过我去夜店的目的是什么？以前我会天真的说期望一场美好的相识，遇到MR RIGHT。现在我会回答说没有目的，只是为了填充自己空白的生活。无欲则无求，没有期望就不会失望。
还有朋友对我说不要再去夜店玩了。男人都会认为去夜店的没有好女孩，对于这样的感情也不会懂得珍惜。我一直坚信我是个好女孩，无论别人是怎样认为的。而且感情本来就是会变淡的，在那里相识也无法改变这个定律。
我一直越相信缘分，现在又加上了星座搭配的理论。和我星座最般配的是天枰座和水瓶座。感情是不能强求的，当无法支撑爱的重量时，要么选择丢弃，要么粉身碎骨。我会选择前者，对爱已经不会再那么倔强坚持了。现在我会微笑着等待命中注定的那个人出现。他将会宠爱我，珍惜我，守护我……
September 19 女人之间的友谊？ 昨天晚上8点多才定下来具体去那里玩。于是给自己最好的姐们打电话约她一起玩。
姐们问我在那里，我回答在她家附近吃饭。姐们有点不高兴，说吃饭为什么不叫他。然后姐们说要收拾一下让我们去接她一起去工体。我让她自己过去，因为去晚了我怕没卡坐了。姐们又不高兴了，说在她家附近都不接她。于是她说考虑考虑。 之后我又给她发信息，说明不能接她的原因。怕她生气，让她一定去。再后来我还给她打了个电话，问她什么时候到。她说还没忙完。 最后到12点多了，她人还没到。我再打电话关机了。 如果我不告诉我姐们我在吃饭，不叫她一起出来玩就没抱怨了。我觉得我叫她出来玩我也错了，真很多余。还得车接车送的。再说了如果她不去，最后怎么就能打个电话告诉我一声呢。 这样办事不觉得太不负责了吗？这就是好朋友应该做的事吗？
September 12 男女发生关系后的七种结局第一种情况，永远幸福快乐的生活在一起 两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情，然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫淫妇……(好像用错词了)……以上这种情况是理想主义。 第二种情况，两人相爱家族反对 两人相爱，但是因为家族的反对或者因为情敌的恶意挑拨，结果棒打鸳鸯，两人被迫分手。而分手后女方发现自己怀孕，抱着对男方忠贞不渝的爱情，要死要活的生下孩子还要死死瞒着男方，若干年后两人再次相聚男人发现自己已经做了便宜老爸，结果两人默默无语两行泪相拥在无限美好的夕阳中……这是台湾8点档言情剧的路子。 第三种情况，一夜情缘天亮就分手 男人和女人之间就真算发生了什么关系，就当没有过，一夜情缘天亮就分手，从此老死不相往来。如果不是一夜情缘，那么就狠下心，当个负心人，将另一方抛弃，快刀斩乱麻，长痛不如短痛！ 第四种情况，美女在手，江山我有！ 男人发现女人居然身世惊人，世家豪富。然后女方爱男方爱得死去活来，非男方不嫁，女方的父亲看中了男方的才华，然后力排众议把女儿嫁给男方当老婆，如果男方已经有老婆了的话，就让自己的女儿和人家共侍一夫！还出钱出力帮男方开展事业！于是男人大呼：美女在手，江山我有……这是现在网络上流行的都市YY小说的路子。 第五种情况，无意发现自己女友是个高手 男方忽然发现自己的女友是空手道8段，柔道9段，降龙十八掌11段，九阴真经100段。而男方自己却是一个无用的小市民，好色胆小但是心底善良有时还扶扶老太太过马路什么的。结果无意发现自己女友是个高手，然后男方发挥自己小市民的特点，脸皮厚耍无赖，各种损招数尽出，最后却能抱得美人归……这是香港无厘头电影的套路，尤其以周星星电影为代表…… 第六种情况，发现女方是国家超级无敌女特工 两人相爱中，男方发现女方是国家超级无敌女特工家里面的微波炉都是用的纳米技术，连抽水马桶都可以变成飞行器。 而女方发现男方是蝙蝠侠的师弟，蜘蛛侠的师哥，代号城市的守护者，正义的光明使者，城市里的游侠，被万民敬仰的神秘侠客，被青少年贴在墙头的偶像人物――外号“蟑螂侠”……这是美国好莱坞暑期档的大片的套路。 第七种情况，女方是那些窥视自己家族秘密的敌对势力派来的 男方自己是末代某一个家族的唯一传人，身负了家族多年的秘密，有一张藏宝图在手。然后发现女方是那些窥视自己家族秘密的敌对势力派来的。两人挣扎了一番后女方弃暗投明，和男方一起对付敌对势力，然后一番追杀后两人找到宝藏，地点要么就在大沙漠，要么就在大雪山，反正都是人迹罕至鸟不拉屎的地方。 最让人奇怪的是，就在打开宝藏的一刹那，反派势力也赶到(他们没有藏宝图怎么找到的？)然后双方大打出手，结果一场混战，打得混天黑地日月无光，最后女方为了保护男方而代他挡了一刀或者一枪，凄惨的倒在男方怀里咽气，临死前还掏出一叠带血的钞票，颤抖的声音说：这是我最后的党费，帮我交给组织。然后气绝……，男方痛苦的大呼女方名字三声，然后转身和坏蛋搏斗，本来不是坏蛋对手，此时却立刻神威大发将坏蛋打的体无完肤。 最后血海深仇得报，可惜爱人已经逝去……这是国产电影……当然，如果把女人代男人挡刀挡枪的情节换一下，换成男人代女人档枪，然后男人死去，死在女人的怀里，那么可以肯定这个导演是个女权主义者，而且还是第六代导演……不管男的或者女的，死来死去都死不掉，无论多少次受到致命打击，都能从地上颤颤巍巍重新站起来深情的呼喊情人的名字，生命力之强能羞死九命蟑螂，这样的路子……不用说拉，非张艺谋的《十面埋伏》不可！
September 11 终结 认识你半年了，我想我们的故事该有个终结了。我和你之间不会有结果，当我发现这个事实却依然固执的坚持着。我是多么想要这份感情啊。从激情迸发到爱情平淡直至感情消减，有点俗套的恋情。我该彻底地苏醒了。付出的再多，爱的再深，又能怎样呢？我们依然只会是彼此生命中的过客。我可以让爱蒙住了双眼，却无法掩盖自己的心疼。
在初次邂逅的时候，我就知道自己已沦陷。你玩世不恭的表情，漂移的眼神，坏坏的笑容，再加上巧舌如簧的口材。属于很讨女孩喜欢的那种。面对我的时候你的表情是严肃认真的，眼神是坚定的。让我单纯的相信在你眼里我是不同的。 投注了自己的感情，才发现爱你越深，寂寞就越深刻。我们的距离明明很近，伸出手却无法触及，你近在眼前，却又远在天边。原罪本无罪，罪过的是情感的游离与纠缠。我努力过，我徘徊过，我坚定过。终让自己狼狈不堪，伤痕累累。一次又一次的告诉自己要放手，但还是不甘心不舍得。现在才真的想通了，不要自己那么卑微，那么委屈了。
我会记得曾经有个人叫我傻妞，我会记得曾经有个人教我系鞋带，我会记得曾经有个人吃辣椒会过敏。以前一直说遇到你是我的劫难，让我在劫难逃。在放手的刹那，心情豁然明亮了。我要谢谢你，带给我一段如此美好的回忆。毕竟用心去做一件事，很美丽。 September 04 原则 周末和周一我依然是在唐会和CARGO。每次都会偶遇到朋友，有些还是许久不见的，让我很开心。不过总这么昼夜狂欢，真的让我觉得挺累。跳舞跳得太多，让我小腿都感觉酸酸的。还好最近没有喝酒太都，否则还会头疼胃疼。 今天同远嫁到国外的密友聊天，她很中肯的对我说，不要再对爱情抱有幻想了，不要要求太高了。对于婚姻来说最重要的就是那个人爱你，对你好。外貌等因素都是过眼云烟，不切实际的东西。帅哥人人爱，但光帅有什么用吗？答案是否定的。 最近我改变了很多，我适应了夜生活的绚丽，习惯了在夜店闪烁的灯光里舞动。纸醉金迷的生活虽然没给我带来快乐，但的确让我更成熟，更独立，更自信。我一直是任性的，情绪阴晴不定，完全看心情做事。心情好的时候，什么都好，心情不好的时候，周围的人都会遭殃。我不可否认，现在真的把自己的坏脾气收敛了很多。只是对爱情的态度我依然执著，对伴侣的要求丝毫没有改变。我坚持着自己的原则，并且宁缺毋滥。每个寂静的夜晚，我独自煎熬着。真的值得吗？我现在有点怀疑了。
August 29 还是要纯粹的爱 周末的活动还是很充实，甚至这周连续几天都没闲着。有跳舞跳美了的时候，有唱歌唱爽了的时候，有喝酒喝高了的时候。我的身影在工体西路的这几家夜店流动着，CARGO，美丽会，唐会，VISE，MIX。单身的这几个月的枉自折腾，原本的目的是为了让自己更快乐，现在却让我的行为和心背离的越来越远。
在失眠的夜晚，我独自抱紧自己，惶惶然地想，现在这样所谓丰富多彩纸醉今迷的生活，给我带来快乐了吗？我只是在拼命的填充着生活，身心疲惫后心里还是空荡荡的，没有方向。才发现再多的人陪伴我，也还是让我感觉到寂寞。我开始羡慕那些平凡生活的情侣，每天可以陪伴在一起吃饭，聊天，遛弯。喜怒哀乐都会有个人分享承担。我多么想，也能如此安稳。我多么想，午夜梦回，也能够在一个我爱的人怀抱里醒来，心里将会是满满的幸福，快乐和平静。
朋友总说我的条件太高了，我的条件高在感觉两字吧。感觉是虚无的定义，所以比较难规划。我想我的他要有高高的鼻梁，眼睛要是双眼皮，身材要瘦瘦的。性格要开朗风趣，要有上进心。最重要的是爱我，疼我，宠我，谦让我，包容我。朋友们说我太追求浪漫，有点不切实际。但我倔强的坚持着，并且相信我的他终归会到来的。
我不要只是因为孤单就随便找个人陪伴，没有感情的陪伴只会让我感觉到更空虚和寂寞。我现在只希望我的他能早点到来，不要再让我独自等待。有一种纯粹，对爱的纯粹，对灵魂的纯粹，已经深入到我骨髓里，流淌在我的血液里，无法改变了。
August 20 吓坏了我啦 周六晚上去唐会玩，在路上就看到两个男生手拉着手，暧昧的说着话，其中一个还穿了条红颜色的裤子。虽然别人有性趋向的自由，可在大庭广众之下我还是觉得挺恶心的。 唐会的音乐还好，跳舞的人也挺多。只是满场子里看不到一个帅哥，于是后来串场去了美丽会。在舞池里有两个清秀的男生在贴身跳舞，突然其中一个转身轻吻了后面的那个。我楞住了，现在的男生都怎么了？难道女孩就那么不可爱吗？看到这样的场景我立刻离开了美丽会，不受这个刺激了。 玩累了就和姐们到旁边的鹿港小镇吃刨冰，可后来看到在那里吃东西的有不少“对儿”。一个个都含情脉脉，兰花指挥来挥去的。当时我都郁闷了，怎么会有那么多GAY啊。怪不得现在女孩都找不到合适的男朋友呢。
August 15 还是想念你 遇人不淑是女人最大的不幸，而识人不明更是主动犯下的错。其实无论时代怎么进步，女人依然会看错人，选错郎。因为，恋爱中的女人是瞎子。当我们在感情中受到挫折，情感缺乏安全感，没有寄托的时候会极其脆弱。
对于没有结果的恋情，我的态度一直是拒绝。因为我知道自己是个软弱的人，一旦释放出自己的感情后将会无法控制停止。我不想要自己受伤。应该是从遇到你的那天开始吧，我就打破了我所有的常规，开始变得迷茫，疯狂，甚至让自己都感觉到陌生。应该是从爱上你的那天开始吧，我的天空就变成了暗蓝色的，非常空。我沦陷在你的眼眸，寄托于无望的恋情。
在我的意念里，我坚信我们爱情故事的美好。但我忘记了王子和公主的故事，总会在恰当的时候划上句号。以后，不说，不知，不用问。现实中的故事，却很难装聋作哑，总会有很多事实摆在面前。我发现越爱你让自己越寂寞。万籁俱寂的夜里，常常是我独自一个人。回忆悄悄从我灵魂某个隐秘的深处出发，不动声色地，开成彼岸花。胸口会突然闷疼，一阵一阵疼到窒息。眼泪会突然洒落，像潮水一样无声而汹涌。
我害怕一个人凄凉的夜晚，于是刻意充实着夜生活。喧闹的音乐，鼎沸的人群，昏暗的灯光，迷醉的酒精让我可得片刻轻松。我肆意的麻木自己放纵自己。但酒精可以麻醉肢体，却不能麻醉心灵。当我清醒后还是想你还是会哭泣。
当迷失在感情的迷宫里，是没有人可以帮忙的，只能自己找寻到出口。也许有些事情是早已经、注定的，注定了，只能在虚无的两端彼此抗衡，注定了，只能相爱却不能永远在一起……
August 05 MIX的经历 周五的时候去了MIX，本来不太喜欢去那里。但本来大周末的就闲来无事，去就去吧。音乐不错，人挺多挺热闹的。我和姐们在舞池里跳舞，忽然过来一个人对我说“一起跳舞好吗？”首先映入我眼帘的是他的复古发型，头发吹得都竖起来的，身穿黑色彩条T恤，肥大的短裤，板鞋。男孩长的不算特帅，但样子比较清秀干净。外貌还不算让我讨厌，跳舞就跳舞吧。他的乐感不错，带着我跳还挺和谐。跳累了他拉我去聊天。我问他做什么的，他回答大学没毕业呢。当时我就惊了，这男孩才多大呀，和我差着好几岁呢。我感觉自己老了，人家孩子岁数一个比一个小。岁月不饶人呀，混不下去了。
July 30 等待不等待 不要再去等待一个人，就好向等待一条在流动的河，要它回到起点，除非是时间倒流。谁都知道变化的原理。我们不可以做那个明知故犯的傻人。也许你会说，他真的很好。他值得等。那么你自已呢。你应该相信你自已也真得很好，所以不能把时间用在等人上。会有别人爱你，你也会爱上其他人。
爱得本身就是在舒展，自由，张扬，肆意的瞬间，就向一朵花，要尽心尽力的开。为谁开已经不再重要。也不要去等待一个人来爱你。爱就爱了，如果有等待，那么这段感情势必有问题。他太骄傲，就是爱的深度不够。如果在看着你的时候还没有表白，等待也不能带来任何结果。
爱只是刹那间的事情。不要去相信自已的忍耐。要相信自已的直觉。爱他，就告诉他。爱我就告诉我。就是这样简单的事情，如果一切都没有发生，那么就可以沉默地离开。在深陷的感情里保持自已的尊严是必要的。身边的人太多。而你的心，只属于自已一个人，所以，要保护它。但是在心里，你一定要留下一块小小的空间，放下你的等待。不能告诉任何人。它是你的秘密。
你知道，你等待，不是一个人，一个故事，一个发生。你等待的，是你生命里的幻觉。一种爱情的理想。那是不轻易的东西。很珍贵。保留着这份等待，慢慢地从容地往前走，不要为谁留下来，不要为谁放弃你自已。
也许有一天，一个平淡温暖的归宿自然地铺陈出来，那么，最起码，这份等待还属于你自已。就是要做一个这样自由自在的人。不贪心，也不愚昧。如果你觉得这样做太矛盾。那么时间会告诉你。我们宁可顺流而去，看到远方更好更美的风景，也不做一条回头的河。
July 24 我不是你最爱的女人 我不是你最爱的女人
即使出卖了自己灵魂 你还是对我不够认真 难道就爱就这样生存 我不是你最爱的女人 即使笑了也眼泪并存 就算再次把爱给了残忍 你还是一样我只好承认 今天有朋友对我说我给人的感觉很忧郁，大多数的时候闷闷的，让人觉得冷冷的。我惊诧住了，难道我真的把自己的悲伤表露的那么明显吗？强颜的欢笑无法伪装住自己的心情。一直告诉自己要快乐，原来我还是没办法做到。
我知道从开始就是个错误，继续下去不会有阳光。死心，失望到麻木，却还是心有不甘。想要放自己一条生路，把自己从错误里救赎。我常常劝慰自己爱和不爱生活都将继续，结束就结束，何必苦了自己？没有什么比自己关心自己来得实在。我付出在多，也不过是浪费时间和精力。所有的因都会播种果。才发现面对你的时候所有的防备瞬间都会瓦解。我埋怨自己的懦弱，徘徊在痛苦的思念中。明知道奇迹不会出现，
我还是让自己越陷越深。
因为爱你，我追逐着犹如泡沫般的快乐。在一个个深夜，我承受着痛苦，体会着孤独。全部的痛楚和伤痛，都只能在解下强颜欢笑的面具后独自舔平。但还是会在每天都思念你，还是贪恋你陪伴在我身边。只有你在身边的时候，我才能感觉到自己心灵的平静和安宁。佛说，无爱则无痴，无忧，无惧，爱得太投入，难免患得患失。
July 18 换新手机啦结束了自己的感情，把悲伤都埋藏在心底。我努力让自己忘记，所以用浮躁喧闹的生活来充实着自己的孤寂。在灯光迷离散发着颓废气氛的酒吧里，我独自享受着酒醉金迷的日子。我追逐着快乐，却发现离快乐的距离越来越远。
这段丰富多彩绚丽灿烂的生活，带来的快乐如昙花一现般的短暂。每个夜晚来临的时候，我依旧能感觉到自己的落寞。我厌倦了这样的生活，我渴望有爱情的柔情让我浮躁的心能够平静。
爱情是可欲不可求的，有时候爱与不爱都让人痛苦。我本身是一个很矛盾的人，想法和行为常会背道而驰。我任性冲动，倔强不愿服输。我期待着爱情的到来，却害怕爱情来临后会再一次离我而去。我是一个懦弱的人，我宁愿一个人孤独也不要寻找瞬间的温暖来填补。所以一个人就一个人吧，尽量多找些能让自己开心的事情做吧。
PS：今天换了新手机，诺基亚的N73，心情不错哦~~~~~~
July 02 适应好象已经习惯了一个人飘荡，寂寞蔓延在我的灵魂周围，侵蚀着我的心灵和肉体。曾经我遇到爱就不理智，投入了就无法自持，用飞蛾扑火的方式，追求着完美的故事。生活中反复的失望悲伤让我的心越来越迷茫。我放肆的挥霍着青春，用喧闹的气氛充实着自己的日子。逐渐学会了体谅，不再去要求什么。现在对于浪漫的纠葛我竟能平静接受，带着微笑的面具随心所欲的游戏。我有些惊讶自己的改变，甚至害怕自己的改变。难道我已经适应了所谓的游戏规则吗？爱是最美的幻想，美的太虚幻，让人不敢去相信了。
June 18 放生 地点是城市某个角落
时间在午夜时刻 无聊的人常在这里出没 交换一种寂寞 我静静坐在你的身后 你似乎只想沉默 我猜我们的爱情已到尽头 无话可说 比争吵更折磨 不如就分手 放我一个人生活 请你双手不要再紧握 一个人我至少干净俐落 沦落就沦落 爱闯祸就闯祸 我也放你一个人生活 你知道就算继续结果还是没结果 又何苦还要继续迁就 就彼此放生留下活口
就彼此放生 彼此留下活口 爱的时候 说过的承诺 爱过以后 就不要强求 从此分手 不必再回头 各自生活 曾经孤单加上孤单是爱火 燃烧过你和我 如今沉默加上沉默更沉默 再没有什么舍不得 |
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